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RECHAZO

Algo que llega a paralizarnos es el miedo al rechazo. Nos criaron para que actuáramos según nuestros padres o mayores querían o esperaban. Si cumplíamos sus expectativas, verbalizadas o no, nos felicitaban o nos aceptaban dentro de su núcleo, lo cual se volvió indispensable para nuestra sobrevivencia.

La mayoría de las veces nos comportamos como esperan nuestros seres queridos, jefes, hijos, amigos, etcétera, ya que es la manera de ganarnos su aceptación, lo que se ha convertido en vital para nosotros.

Si un amigo muy querido, al que le hemos abierto nuestro espacio afectivo, nuestra casa  y compartimos con él o ella lo que somos, lo que pensamos y sentimos, nos rechaza, es nuestra opción sentirnos lastimados o no.

Cuando alguien nos rechaza y/o se aleja de nosotros sin una explicación, lo primero que nos preguntamos es: ¿Por qué lo hace? ¿Qué hice mal? Puede ser que no hayamos hecho nada para merecer este rechazo, para provocar ese alejamiento, su conducta es consecuencia de sus pensamientos y sentimientos.

Las razones del rechazo pueden ser porque, en alguna forma, nos convertimos de pronto en su espejo y se sienten amenazados. Él o ella pueden ver en nosotros alguna carencia, algún defecto, algo que los atemoriza sin darse cuenta.

Si tenemos más edad, puede ser el temor a envejecer. Si hemos logrado llegar al desapego de lo material y hemos regalado, donado, compartido el dinero o propiedades que son innecesarios para vivir con decoro una vida cómoda y placentera, puede sentir inseguridad porque para él/ella TENER es una palabra clave, ya sean propiedades o un capital en el banco que no utiliza para viajar y crecer intelectualmente, o para abrirle a sus hijos otros horizontes. Por ejemplo, una mujer enviuda y queda sola porque todos sus hijos están casados, así que decide mudarse de su enorme mansión con cinco salas, a un cómodo y céntrico departamento que cubre todas sus necesidades. Esto puede repesentar, para el que la rechaza, la pérdida de un estatus social que ambiciona y no tiene.  La cultura, la bonhomía, la calidad humana, no están relacionadas con el lugar en donde uno habita, o con los metros cuadrados de una vivienda, son algo intrínseco de una evolución intelectual, espiritual, moral, emocional, mental.

Podríamos seguir así con muchas probables razones que pueden originar un rechazo. Éstas no nos competen, son responsabilidad del otro, no nuestra. El problema surge si nosotros nos sentimos agredidos, lastimados, minimizados, por su rechazo o alejamiento. Si necesitamos su aprobación, su aceptación, su reconocimiento, para sentirnos bien con nosotros mismos. La raíz de esto puede estar en nuestra infancia.

Revisemos el nivel de nuestra auto-aceptación hoy. Veamos si queremos establecer o continuar en una relación de codependencia o si, en aras de nuestra salud mental y emocional, nos hacemos responsables de lo que pensamos y sentimos, nos aceptamos como somos, trazamos un plan para ser mejores cada día y nos entreguamos a nuestra Misión con pasión y alegría.

¡Dejemos que el otro encuentre sus razones para rechazarnos si decide crecer y madurar!

Recordemos enviarle una bendición si sentimos nostalgia ante su ausencia: ¡Que Dios haga llegar la paz a su corazón y la luz a su mente!

La lupa

Estamos acostumbrados mentalmente a juzgar a quienes nos rodean con una vara muy especial, sin recordar el refrán que dice: “Con la vara que midas, serás medid”, y como si tuviéramos una lupa, vemos de inmediato sus defectos, los que les falta, los aspectos negativos que muestran al vestir, andar, hablar, reír, actuar.

Una manera muy común de hacerlo es decir: Fulanito es encantador, pero feo como el solo. Zutanita se viste bien, pero siempre trae unos zapatos de viejos. Mi suegra es buena persona, pero muy vulgar. La vecina me cae bien, pero habla como cotorra, no se le entiende nada. Si nos expresamos así, encubrimos lo que nos impacta mencionando algo positivo en la primera frase, y después decimos pero esto o lo otro. En este caso, la preposición pero anula el valor de la primera frase u oración y la que cuenta es la segunda, la que no nos atrevemos a decir abiertamente.

¿Por qué hacemos esto? ¿Será una sensación de inferioridad la que nos hace buscar, a veces con lupa, los defectos o carencias de los demás? ¿Será acaso encontrar “consuelo” al darnos cuenta que hay muchas personas con esa “falla”, la que consciente o inconscientemente nos molesta? Puede haber muchas razones y tú puedes tomar un tiempo para encontrar las tuyas, o bien, decide erradicar el hábito de criticar y ver lo negativo en los demás (reflejo de lo que pasa en tu interior) y empieza a iluminar tu vida, y la de los demás, con comentarios, miradas, pensamientos, actos, positivos.

La invitación es a que encuentres tres cosas positivas en tres personas con las que interactúes o recuerdes hoy. La mecánica es que al ver a la persona, inmediatamente pienses algo positivo, sobre su persona, o cómo va vestida, o como se desenvuelve, etc. Si surge una idea negativa, bótala y regresa a lo positivo. Usa la lupa para ver todo lo positivo que hay en ti, que será mucho.